Párkapcsolati kisokos

A párkapcsolatok nem működnek maguktól. Csak akkor fenntartható, ha mindkét fél rendszeresen működteti azt.

Szakaszok a párkapcsolatban

A kezdeti ismerkedős szakaszt felváltja a közös MI megalakulása, a közös terünk, szokásaink kialakulása, rögzülése. Megpróbáljuk összefésülni a két családból hozott, tanult programok alapján kialakított szokásainkat, melyek különbözősége még csak érdekes, de nem okoz konfliktust. Majd idővel a párból család leszünk, a szerepeink bővülnek, szülőtársként is gyakran szükségünk van egymásra. Ilyenkor az új szerepek extra terhelést jelentenek a kapcsolatra, és a terhelés okozta szorongások, sérelmek éket verhetnek az egykoron szerelmes, egymást értékelő, egymásra felnéző emberek közé. Ez a szakasz kiábrándító tud lenni, talán ilyenkor már meg is jelennek a kérdések, hogy valóban egymásnak vagyunk-e teremtve, és tényleg jó-e, hogy együtt vagyunk, ha ennyi fájdalom és mulasztás van a kapcsolatban.

Ha ezt a szakaszt sikerül jól kezelni, ha képesek vagyunk megújulni és friss szemmel nézni a társunkra, ha tudunk új közös célokat kitűzni, miközben a párunkkal mindketten dolgozunk az önismeretünkön, a saját életcélunkon, akkor megélhetjük a békés, mély összetartozás érzését, és boldogok leszünk a párkapcsolatunkban.

A párkapcsolatok ciklikusan változnak. Az első pár évben a kémia segít az összecsiszolódásban, egymás legjobb oldalát látjuk, mi is a legjobb oldalunkat mutatjuk, és azt érezzük, megütöttük a jackpotot. Ez az az érzés, amit nem szabad elveszítenünk a szemünk elől akkor sem, ha már a hormonok nem támogatnak annyira bennünket. A kapcsolatban hol közeledünk, hol távolodunk egymástól, de ha megvan a mély elköteleződés, és nem akarunk elválni, amikor nehézségünk támad, akkor elég szépen lehet kezelni ezeket a közeledő-távolodó szakaszokat, és erősíteni a tanultak által a kapcsolatunkat, hogy valóban társak lehessünk egymás számára az életünk során.

Mitől jó egy párkapcsolat?

A helyes kommunikáció, az ön és társismeret, a stresszkezelés, a konfliktuskezelés mind a boldog párkapcsolatot támogatja. Mivel két ember a teljes otthonról hozott családi mintájával próbálkozik a saját életvitelét, szokásrendszerét összefésülni egymással, ezért ez számos különbözőséget fed fel a közös élet során. Váláskor sok esetben nem arról van szó, hogy két ember nem illik össze, hanem azt mutatja meg, hogy a párkapcsolat részterületein változtatás szükséges.

Milyen egyéni problémák vezetnek veszekedéshez, elhidegüléshez? Többek között:

  • alacsony önértékelés
  • önbizalomhiány
  • nem megfelelő kommunikáció
  • elégtelen konfliktuskezelés
  • érzések, igények azonosításának hiánya
  • a szeretetnyelv használatának mellőzése
  • gyermekkori sebekből fakadó helyzetelemzés
  • önzés
  • szenvedélybetegség

Nem azért megy tönkre egy kapcsolat, mert megakad a szexuális élet, hanem az a jele annak, hogy a felek lekapcsolnak egymásról.

Miben tudok segíteni?

Sokszor tévesen diagnosztizálja a pár, hogy mi a problémájuk, mi az, ami miatt valóban szenvednek, éppen ezért a felszínen zajló történések körül futják a köreiket ahelyett, hogy a probléma gyökerét kezelnék. Ennek következtében nekifutnak egyszer-kétszer, hogy javítsanak a párkapcsolatukon, de valójában nem tudnak jelentős javulást eredményezni.
A szexuális élet elmaradása legtöbbször azt mutatja, hogy a napi egymás felé fordulást hibás szokások uralják. A szakember feladata az, hogy az alapproblémákat feltárja az egyénekben, és egy új stratégiához segítse a párokat.